Πληροφορίες

Μάθετε να ξέρετε, να εκτιμήσετε και να ξεπεράσετε τις διενέξεις των ζευγαριών

Μάθετε να ξέρετε, να εκτιμήσετε και να ξεπεράσετε τις διενέξεις των ζευγαριών

Ο άνθρωπος είναι ένα ζωικό ζώο, πρέπει να αλληλεπιδράσει με τους άλλους και με το περιβάλλον του. Μέσα στις διαπροσωπικές σχέσεις, μπορούμε να ανοίξουμε ένα ξεχωριστό τμήμα στις σχέσεις. Συναντάμε σε πολλές περιπτώσεις στη διαβούλευση, οι άνθρωποι επηρεάζονται ψυχολογικά από ένα διάλειμμα, επειδή δεν είναι σε θέση να βρουν σταθερότητα στις σχέσεις τους, επειδή συμμετέχουν στους συνεργάτες τους δημιουργώντας εθιστικά μοντέλα σχέσεων, επειδή δεν είναι σε θέση να ξεκινήσουν μια σχέση εξαιτίας του φόβου αυτό δημιουργεί ...

Στις διαπροσωπικές μας σχέσεις, οι παρελθούσες και παρούσες εμπειρίες μας επηρεάζουν. Ως εκ τούτου, αντιλαμβανόμαστε τα νέα γεγονότα με τον ίδιο τρόπο όπως τα παλιά: αν αποτύχω στις περισσότερες από τις σχέσεις μου, αν έχω αγκαλιάσει τους συνεργάτες μου ακυρώνοντας τον εαυτό μου ως άτομο, αν έχω διαρκείς συγκρούσεις στη σχέση μου ... στις περιπτώσεις αυτές, Σε μια παρόμοια κατάσταση, οι ίδιοι φόβοι με τους προηγούμενους χρόνους θα εμφανιστούν και πάλι.

Υπάρχουν διάφορες μεταβλητές που μας επηρεάζουν τόσο για την επιλογή του ζευγαριού όσο και για την αντιμετώπιση των προβλημάτων που προκύπτουν από αυτό. Μερικές φορές, αυτές οι πληροφορίες που καθορίζουν τις σχέσεις που μπορεί να έχει ένα άτομο και ο τρόπος με τον οποίο έχει να αντιμετωπίσει συγκρούσεις, είναι εντελώς απαρατήρητη. Το πρώτο βήμα για την αποτελεσματική επίλυση μιας συγκρουόμενης κατάστασης είναι να γνωρίζουμε κάθε παράγοντα και να συνειδητοποιούμε πόσο μπορεί να επηρεάσει τη σχέση.

Η γνώση είναι το πρώτο βήμα για την αλλαγή και την επίλυση συγκρούσεων.

Περιεχόμενο

  • 1 Μεταβλητές που επηρεάζουν τις σχέσεις αγάπης
  • 2 Συγκρούσεις ζευγαριών
  • 3 Επικοινωνία στο ζευγάρι
  • 4 Προσδοκίες, πεποιθήσεις και τρόποι ερμηνείας των συγκρούσεων
  • 5 εξαρτώμενες σχέσεις

Μεταβλητές που επηρεάζουν τις σχέσεις αγάπης

  1. Εύχομαι: Θεωρείται η ανάγκη να επιδιωχθεί η σεξουαλική ικανοποίηση, οι σεξουαλικές φαντασιώσεις, η επιθυμία να αγκαλιάζουν και να χαϊδεύουν, να επιθυμούν να αγκαλιάζονται και να χαϊδεύονται ...
  2. Αξιοθέατα: Η έλξη είναι η επιθυμία αλλά βασικά προσανατολισμένη προς το αντικείμενο της επιθυμίας. Υπονοεί ότι κάποιο άτομο ή συγκεκριμένο ερέθισμα (πραγματικό ή φανταστικό) έχει "ερωτική αξία".
  3. Η αγάπη: Πρόκειται για το άθροισμα της επιθυμίας και της έλξης. Η ενθουσιασμό, παρόλο που ζει και αισθάνεται ως μια μοναδική και ατομική εμπειρία, εκφράζεται σε αντιλήψεις, συναισθήματα, φαντασιώσεις και συμπεριφορές, που συχνά φέρουν μεγάλη ομοιότητα στους διαφορετικούς ερωτευμένους, ακόμα και αν υπάρχουν και μεγάλες ατομικές διαφορές.

Μεταξύ των άλλων μεταβλητών που επηρεάζουν τις σχέσεις, είναι απαραίτητο να μιλήσουμε για το SELF-ESTIMATE ή το ίδιο, την έννοια που έχουμε για εμάς: Όταν ένα άτομο δεν υποστηρίζει τον εαυτό του, μπορεί να γίνει ο άλλος να την κρατήσετε, να την χρησιμοποιήσετε ως το μοναδικό σημείο υποστήριξης στη ζωή σας. Χωρίς αυτόν θα πέσει, επομένως, τον χρειάζεται για την καθημερινή του επιβίωση, δημιουργώντας έτσι παθολογικές ή εθιστικές σχέσεις. Ομοίως, αν η αυτοεκτίμησή μας είναι χαμηλή, η ικανότητά μας να ξεκινήσουμε σχέσεις μειώνεται, προκαλώντας φόβο και ανασφάλεια. Όσον αφορά τις ήδη υπάρχουσες σχέσεις αλλά που μπορεί να έχουν συγκρούσεις επικοινωνίας, αναψυχής, πάθους ..., η αυτοεκτίμηση συνδέεται επίσης με την έννοια ότι αν δεν είμαστε αποδεκτοί ως άνθρωποι, δύσκολα μπορούμε να φέρουμε δύναμη στη σχέση μας.

Σημασία του Γύρισα Οι Shaver και Hazan (1987) θεωρούν ότι "η διαδικασία αγάπης μπορεί να γίνει κατανοητή από τα πρότυπα προσκόλλησης που σχηματίζονται στην παιδική ηλικία και διατηρούνται καθ 'όλη τη διάρκεια του κύκλου ζωής". Η ιστορία και το στυλ προσκόλλησης σχετίζονται με την ερωτική εμπειρία που έχουν οι ενήλικες ως προς αυτό: πιο θετική εμπειρία αγάπης στην περίπτωση ανθρώπων που έχουν μια πιο θετική ιστορία συνημμένων και ασφαλέστερο στυλ προσκόλλησης. Η προσάρτηση είναι ένα σχετικά σταθερό μοτίβο συσχετισμού που καταλήγει σύμφωνα με έναν από αυτούς τους 3 θεμελιώδεις τύπους:

  • Ασφαλίστε συνημμένο: συνδέεται με εμπιστοσύνη και θετικές σχέσεις. Με περισσότερη προηγούμενη αυτονομία, καλύτερη επιλογή εταίρων, πιο ρεαλιστικές και ευνοϊκές ιδέες για την αγάπη, ευκολότερη οικειότητα και δέσμευση, περισσότερη ικανοποίηση στον δεσμό, καλύτερη ικανότητα ξεπεραστεί ένα διάλειμμα.
  • Άγχος προσκόλληση: συνδέεται με εξαρτώμενες σχέσεις και συνεχίζει την ανάγκη επιβεβαίωσης ότι κάποιος αγαπάει, δυσκολίες για αυτονομία, βίαιη αναζήτηση και επιλογή, φόβος μη αγάπης, φόβος για απώλεια και συχνή ζήλια, αντιφατικές ιδέες για αγάπη, δυσκολία θραύσης .
  • Αποφυγή προσάρτησης: συνδέεται με δυσπιστία και απόμακρες σχέσεις. Με ψευδο-συναισθηματική αυτονομία, φόβο οικειότητας, δυσκολίες στη δημιουργία σχέσεων, σχέσεις με λίγη οικειότητα, δυσκολίες στις συναισθηματικές εκδηλώσεις, απαισιόδοξες ιδέες για την αγάπη, φαινομενική εύκολη διάλυση, καμουφλαρισμένη ανασφάλεια.

Συγκρούσεις ζευγαριών

Εμφανίζονται όταν στα 2 μέλη υπάρχουν δύο κίνητρα με αντίθετο χαρακτήρα αλλά με ίση ένταση. Αποτελούν τη βάση των παρεξηγήσεων της σχέσης και είναι μακράν η αιτία της δυσαρέσκειας, της απογοήτευσης και της αποδυνάμωσης, ακόμη και της απώλειας του ζευγαριού, αν δεν έχουν επιλυθεί καλά. Υπάρχουν ορισμένοι τομείς σύγκρουσης που εμφανίζονται πιο σταθερά, όπως η κατανομή των οικιακών εργασιών, οι οποίες προκαλούν δυσάρεστες συζητήσεις και καταστάσεις, αλλά γενικά δεν οδηγούν σε ρήξη. Υπάρχουν και άλλες πηγές συγκρούσεων που βασίζονται σε βαθύτερες πτυχές του ζευγαριού και είναι αυτές που μπορούν να δημιουργήσουν πιο σοβαρά προβλήματα. Αυτά προέρχονται από διαφωνία ως προς την αντίληψη της οικειότητας, του βαθμού δέσμευσης και του πάθους. Η διατήρηση της ικανοποίησης στη σχέση απαιτεί μεγάλη προσπάθεια και από τις δύο πλευρές, καθώς και τη χρήση ορισμένων δεξιοτήτων που βοηθούν στην καλή λειτουργία του (επικοινωνία, σεβασμός, συνενοχή, πάθος ...).

Επικοινωνία στο ζευγάρι

Είναι σχεδόν περιττό να αναφέρουμε ότι η καλή επικοινωνία είναι η βάση μιας ικανοποιητικής σχέσης. Η επικοινωνία δεν είναι πάντα λεκτική, αφού το ζευγάρι κοιτάζει και το άλλο, αγγίζει, χαμογελάει (μη λεκτική επικοινωνία).

Πριν από μια κατάσταση στην οποία θέλουμε να επικοινωνήσουμε κάτι, ο τρόπος ή ο τρόπος έκδοσης, ο τρόπος με τον οποίο το παίρνει το άλλο και το περιεχόμενο αυτού του μηνύματος είναι θεμελιώδεις. Έτσι, βρίσκουμε διαφορετικούς τρόπους επικοινωνίας και μερικοί από αυτούς δεν είναι ακριβώς θετικοί. Το εξαναγκασμό": Είναι ένας τρόπος επικοινωνίας όπου λαμβάνονται υπόψη μόνο οι δικές μας ανάγκες, καθιστώντας τη ζωή δύσκολη για την άλλη με την έννοια ότι οι ανάγκες τους δεν λαμβάνονται υπόψη και προσπαθούν να επιτύχουν την υποβολή ή ακύρωση του άλλου. Αυτό οφείλεται στο γεγονός ότι το μέλος του ζευγαριού που παραδίδει δεν πιστεύει ότι το άλλο είναι σωστό, αλλά για να αποφύγει τη συζήτηση και τις απειλές. Συμπερασματικά: να αποφύγουμε μια σύγκρουση. Αρνητικές συναισθηματικές αποκρίσεις ":" είναι αυτές οι λέξεις, χειρονομίες, ενέργειες κλπ., Που αντιμετωπίζονται ως δυσάρεστες: κραυγές, απειλές, ταπείνωση, σαρκασμοί ... και ότι σε πολλές περιπτώσεις είναι αυτό που κρατά ένα ζευγάρι ουσιαστικά ενωμένο.

Μεταξύ των θετικών τρόπων ή τρόπων επικοινωνίας βρίσκουμε τον εαυτό μας σύμφωνα με τον Liberman: Λόγοι έκφρασης: φιλοφρονήσεις, φιλοφρονήσεις, στοργικές λέξεις, φιλοφρονήσεις ... Συμπεριφορές της στοργής: κάντε ένα χάδι, κρατήστε τα χέρια, βουρτσίστε το μάγουλο ... Ενέργειες που κάνουν τη ζωή σας ζευγάρι είναι πιο εύκολο ή πιο ευχάριστο: προσπαθήστε να μην κάνετε τον ήχο να σας ξυπνήσει, να ετοιμάσετε ένα γεύμα που σας αρέσει, να κάνετε ένα δώρο ...

ΕΛΕΥΘΕΡΙΑ ΚΑΙ ΕΛΕΥΘΕΡΟΣ ΧΡΟΝΟΣ Μία από τις συχνότερες συγκρούσεις στις σχέσεις είναι η διαφορετική προοπτική και των δύο μελών να οργανώσουν τον ελεύθερο χρόνο τους και τις κοινωνικές τους δραστηριότητες. Θα μπορούσε να είναι ότι και οι δύο έχουν παρασυρθεί από την καθημερινή ρουτίνα, κατασχέθηκαν από τις αντίστοιχες δουλειές τους και καθημερινές δουλειές και έχουν ξεχάσει πώς να διασκεδάσουν. Ή επειδή κάθε ένας αναζητά τη δική του διασκέδαση ανεξάρτητα από το σύντροφό τους και / ή το αντίστροφο: ξοδεύουν τη ζωή τους μαζί και δεν σχετίζονται με κανέναν άλλο. Συμβαίνει επίσης στα νεαρά ζευγάρια ότι, όταν έχουν παιδί, η άποψη για τον τρόπο οργάνωσης των κοινωνικών δραστηριοτήτων είναι διαφορετική, αφού ένα μέλος του ζευγαριού μπορεί να θέλει να επικεντρωθεί αποκλειστικά στη φροντίδα του παιδιού (αφήνοντας στην άκρη τον κοινωνικό χώρο) οι άλλοι απαιτούν να προσπαθήσουμε να σχεδιάσουμε το χρόνο του ζευγαριού.Αν και αυτό μπορεί, το άτομο ως ανεξάρτητο άτομο έχει τις δικές του ανάγκες και είναι δύσκολο να προσαρμοστεί και να συνδυαστεί με τον σύντροφό σας. Για παράδειγμα: αν έχω την ανάγκη να μείνω στο σπίτι τα σαββατοκύριακα επειδή αισθάνομαι πραγματικά και μου αρέσει, αυτό δεν δημιουργεί κανένα πρόβλημα για μένα, επιπλέον, με κάνει ευτυχισμένο. Αλλά ως ανεξάρτητο πρόσωπο. Τώρα, εάν διατηρήσω μια σχέση όπου ο άλλος χρειάζεται και απολαμβάνει να βγαίνει τα Σαββατοκύριακα και δεν το νιώθω, εμφανίζεται σύγκρουση συμφερόντων. Ο τρόπος για να λυθεί αυτή η σύγκρουση και η σημασία ή η σημασία που δίνει το ζευγάρι, πηγαίνει να εξαρτάται από τους συναισθηματικούς πόρους, την επικοινωνία, την ενσυναίσθηση ... καθενός από τα μέλη.

Προσδοκίες, πεποιθήσεις και τρόποι ερμηνείας των συγκρούσεων

Οι ιδέες που κάθε μέλος του ζευγαριού κάνουν με βάση την κοινή ζωή τους, τη συνύπαρξη τους, τις μελλοντικές προοπτικές τους ... μερικές φορές είναι ένα σημείο σύγκρουσης, καθώς μπορεί να συμβεί ότι τα 2 μέλη του ζευγαριού δεν το βλέπουν από το με τον ίδιο τρόπο. Ωστόσο, όλα αυτά αναφέρονται στις ιδέες που έχει κάθε μέλος σχετικά με το τι πρέπει να είναι η σχέση τους, ώστε να είναι απόλυτα ικανοποιητική «τι πρέπει να είναι και τι είναι πραγματικά», δεδομένου ότι αποτελεί πηγή πολυάριθμων συγκρούσεων στην περίπτωση που τα μέλη δεν το αντιλαμβάνονται με τον ίδιο τρόπο. Θα αναφερθούμε κυρίως στο πώς κάθε μέλος του ζευγαριού μπορεί να ερμηνεύσει τα προβλήματα που τους παρουσιάζονται. Οι ερμηνείες αυτών των κινήτρων είναι αυτό που ονομάζουμε αξίες. Όταν ο σύντροφός σας, για παράδειγμα, δεν παίρνει το τραπέζι μετά από το φαγητό, μπορεί να νομίζετε ότι: Είναι ένας εγωιστής που πάντα σκέφτεται τον εαυτό του ως προστατευόμενο από το ηλεκτρονικό ταχυδρομείο και που ποτέ δεν σας λαμβάνει υπόψη Εάν αλλάξετε αυτή την προσέγγιση και πιστεύετε ότι δεν είναι ότι είναι εγωιστική αλλά στο σπίτι του κανείς δεν τον δίδαξε και είναι πραγματικά μια έλλειψη "μάθησης" ..., η αντίδραση που έχει κανείς απέναντι στο άλλο είναι τελείως διαφορετική.

  • Απληστία: Σε μια σχέση, όχι μόνο οι εσωτερικοί παράγοντες της ίδιας επιρροής (δεξιότητες επικοινωνίας, μελλοντικές προσδοκίες, δέσμευση ...), υπάρχουν και εξωτερικοί παράγοντες που την επηρεάζουν άμεσα: η εργασία και το προσωπικό άγχος κάθε μέλους, η ρουτίνα, τα προβλήματα που σχετίζονται με το περιβάλλον ως οικογένεια και φίλους Σε αυτές τις στιγμές όπου η σχέση μπορεί να είναι χαμηλότερη συναισθηματικά, αυτή η σειρά εξωτερικών και εσωτερικών συγκρούσεων του ζευγαριού είναι όταν το ζευγάρι είναι πιο ευάλωτο (πιθανότερο είναι να συμβούν αρνητικά πράγματα ). Είναι αυτό το τρωτό σημείο που μπορεί να προκαλέσει την είσοδο άλλου ατόμου στη σχέση και στη συνέχεια να εμφανιστεί η απιστία
  • Ζήλια: Η υγιής ζήλια εμπεριέχει ανησυχία για το φόβο της απώλειας του αγαπημένου, επειδή έχει μια πραγματική ή φανταστική σχέση με κάποιον. Η παθολογική ζήλια συνοδεύεται από έντονα συναισθήματα ανασφάλειας, αυτοσυγκέντρωσης, εχθρότητας και κατάθλιψης και συνήθως καταστρέφουν τη σχέση. Στην περίπτωση της ζήλιας υπάρχει μεγάλη σχέση με την αυτοεκτίμηση. Αν φαίνω ισχυρή και με αυτοπεποίθηση και με μεγάλη αυτοπεποίθηση, δεν θα εξαρτώ από τον σύντροφό μου να είμαι πάντα μαζί μου για να αισθάνομαι καλά επειδή κρατώ μόνος μου, είμαι γεμάτος πολλά άλλα πράγματα, ωστόσο, αν η αυτοεκτίμησή μου είναι χαμηλή, αισθάνομαι ανασφαλής Ο μόνος τρόπος να γεμίσω τον εαυτό μου με ασφάλεια είναι ότι ο σύντροφός μου είναι μόνο μαζί μου, θα επιλέξω να την πιέσω και να εξαρτώμαι από αυτή την αποκλειστικότητα για να αισθάνομαι πλήρης. Η ζήλια βασίζεται σε παράλογες πεποιθήσεις: αν νομίζω ότι "ο σύντροφός μου δεν μπορεί ποτέ να με αφήσει επειδή γνωρίζει ότι αν το κάνει, θα μου προκαλέσει πολύ πόνο, οπότε θα ήμουν κακός άνθρωπος", χρησιμοποιώ μια παράλογη σκέψη.

Εξαρτημένες σχέσεις

Σε μια κατάσταση σχέσης, μπορεί να συμβεί μια σύγκρουση (πρόβλημα), η οποία αναγκάζει τα μέλη του ζευγαριού να λάβουν 2 αποφάσεις: ή να συνεργαστούν για να το λύσουν ή να σπάσουν τη σχέση (μερικές φορές είναι ένα μόνο μέλος του ζευγαριού) που κάνει την απόφαση να το αφήσει). Αλλά μπορεί να συμβεί ότι ένα από τα μέλη του ζευγαριού επιλέγει να αρνηθεί την απόδειξη αυτής της σύγκρουσης ή συνεχώς αυτο-ενοχοποιεί όποτε υπάρχει πρόβλημα. Εάν αυτή η κατάσταση αυτοκαθορισμού διαιωνίζεται, τότε υπάρχει μια ανισότητα ρόλων στη σχέση, όπου κάποιος έχει περισσότερη δύναμη από την άλλη. Όποιος έχει λιγότερη δύναμη, είναι αγκιστρωμένος στην άλλη και στη συνέχεια παράγει μια εθιστική σχέση, καθώς "χρειάζεται τον άλλο" με ασθενικό τρόπο και είναι σε θέση να ακυρώσει και να αρνηθεί την απόδειξη μόνο για να είναι μαζί του. Το τελικό αποτέλεσμα είναι ότι η προσωπικότητα του εξαρτημένου ακυρώνεται από εκείνη του κυρίαρχου, ο οποίος μπορεί ή δεν μπορεί να γνωρίζει τι κάνει.

Μεταξύ των εξαρτημένων σχέσεων βρίσκουμε:

  • Αγάπη εθισμός: Η Pía Mellody μας λέει για αυτή την ασθένεια, που σημαίνει ότι όσοι έχουν προσβληθεί, αναθέτουν σε έναν δυσανάλογο χρόνο τη σχέση τους και μια αξία πάνω τους στον άνθρωπο με τον οποίο είναι εθισμένοι, μερικές φορές ακόμη και με ενοχλητικό τρόπο. Διατηρούν μη ρεαλιστικές προσδοκίες όσον αφορά τη θετική και άνευ όρων εξέταση του προσώπου στο οποίο ασχολούνται. Παραμελούνται
    και να υποτιμάται ενώ στη σχέση.
  • Συναισθηματική εξάρτηση: Ο Jorge Castelló τον χαρακτηρίζει ως "ένα πρότυπο ανικανοποίητων συναισθηματικών αναγκών από την παιδική ηλικία και τώρα που είμαστε μεγαλύτεροι, επιδιώκουμε να ικανοποιήσουμε βρίσκοντας πολύ στενές διαπροσωπικές σχέσεις". Είναι μια δυσπροσαρμοσμένη διαταραχή που συμβαίνει μόνο με το θέμα από το οποίο εξαρτάται, επομένως είναι λιγότερο γενικευμένο από το προηγούμενο, αν και όχι λιγότερο σοβαρό.
  • Συνυπολογισμός: Sirvent, το ορίζει ως την ειδική σχέση μεταξύ ενός ατόμου που ζει με το ναρκωτικό (συνήθως αλκοολικός αλλά μπορεί επίσης να είναι και άλλα φάρμακα). Αυτοί οι άνθρωποι υπερπροστατεύουν και δικαιολογούν όλες τις συμπεριφορές του εξαρτημένου, ανεξάρτητα από το πόσο ανώμαλο μπορεί να είναι.
  • Εξάρτηση: Σύμφωνα με τον Mª Cruz Ribas Reguero, είναι "το σύνολο των στάσεων, συμπεριφορών και ταλαιπωριών που επηρεάζουν ένα άτομο που εξαρτάται από ένα φάρμακο και ένα άλλο πρόσωπο την ίδια στιγμή.

Lic. Angela Puglia

Σχετικές δοκιμές
  • Δοκιμασία Προσωπικότητας
  • Δοκιμή αυτοεκτίμησης
  • Δοκιμή συμβατότητας ζευγαριών
  • Δοκιμή αυτογνωσίας
  • Δοκιμή φιλίας
  • Είμαι ερωτευμένος