Πληροφορίες

Γιατί δεν έχω τον εταίρο που θέλω;

Γιατί δεν έχω τον εταίρο που θέλω;

Στο γάμο του, ο Φελίπε σχολίασε το toast: "Είμαι πολύ χαρούμενος επειδή βρήκα τη Μαρία, την αγάπη της ζωής μου!" Εν τω μεταξύ η Μαρία είπε:Κέρδισα τη λαχειοφόρο αγορά με τον Φελίπε, δεν μπορούσα να ζήσω χωρίς εσένα, ποτέ δεν σκέφτηκα ότι κάποια μέρα θα βρω το καλύτερο μισό!" Μέσα σε λίγους μήνες ζωής ζωντανεύουν και οι δύο έχουν συνειδητοποιήσει την πραγματικότητα και ένα χρόνο αργότερα διαχωρίζονται. Οποιαδήποτε ομοιότητα με την πραγματικότητα δεν είναι σύμπτωση!

Όλοι στη ζωή αργά ή γρήγορα θα αναρωτηθούμε μια σειρά ερωτήσεων: ποιος είμαι; Πού πάω; Και με ποιον πηγαίνω; Το τελευταίο αντιστοιχεί στην επιλογή ενός ζευγαριού. Η ζωή στην επιχείρηση είναι μια πολύ σημαντική απόφαση που συνήθως λαμβάνεται ελαφρώς και σχεδόν πάντα περιβάλλεται από μια ατμόσφαιρα που σπανίζει από πολλούς παράγοντες, όπως θα δούμε παρακάτω.

Περιεχόμενο

  • 1 Πώς θα θέλατε να είναι ο συνεργάτης σας;
  • 2 Ο μύθος του μισού πορτοκαλιού
  • 3 Ο καθένας έχει το συνεργάτη που ψάχνουμε
  • 4 Γιατί μερικές φορές παραπονιόμαστε ότι δεν έχουμε τον εταίρο που θέλουμε;
  • 5 Η αντιπαράθεση με το ζευγάρι
  • 6 Γιατί βλέπω τις ιδιότητες στο σύντροφό μου που πραγματικά δεν έχω;

Πώς θα θέλατε να είναι ο συνεργάτης σας;

Κάθε άτομο είναι μοναδικό στις επιλογές του και κάθε ζευγάρι γενικά αποφασίζει επίσης ποιο είδος ζευγαριού επιθυμεί να συμμετάσχει. Δεν υπάρχει συνταγή για αυτό, αλλά σε αυτό που είναι γνωστό ως "κοινωνική επιθυμία", όλοι όσοι σκοπεύουν πραγματικά να έχουν έναν εταίρο συμπεριφέρονται πραγματικά φιλικοί. Η κοινωνική επιθυμία μας κάνει να δείξουμε το καλύτερό μας πρόσωπο στον αγαπημένο μας και είμαστε ακόμα πολύ κατανοητοί και συνεργατικοί. Σε αυτό το σύμπαν τίποτα δεν είναι χαλαρό, στο επίπεδο του εγκεφάλου μας στην κοινωνική επιθυμία, αρχίζει επίσης να παράγει μια ουσία που ονομάζεται φαινυλαιθυλαμίνη, είναι χημικός νευροδιαβιβαστής, πράγμα που μας κάνει πολύ συνεργάσιμο και εμποδίζει την πείνα.

Όχι μόνο τα ψυχολογικά στοιχεία είναι μικτά αλλά μερικοί μύθοι ή ψευδείς πεποιθήσεις που σχετίζονται με το ζευγάρι, που με τη δύναμη της επανάληψης γίνονται μια πραγματικότητα που μπερδεύει τις σχέσεις και καταλήγει να γίνει πραγματικότητα. Αυτά κυμαίνονται από: κοινή ζωή, σεξουαλικότητα, αγάπη, διαβίωση με παιδιά και ούτω καθεξής. Δεν υπάρχει κανένα κενό της ζωής μας (χρήματα, αγάπη, παιδική μέριμνα, σεξουαλική επαφή, κατανομή ημερήσιων οικιακών εργασιών, διακοπές κλπ.), Όπου οι μύθοι απουσιάζουν και δυστυχώς η άγνοια τους ενισχύει ακόμα περισσότερο. Μερικά παραδείγματα από αυτά: "Αν η αγάπη μας είναι αληθινή, το σεξ μεταξύ μας θα είναι πάντα θαυμάσιο", "Θα είμαι ο καλύτερος εραστής που είχατε ποτέ", "Η αγάπη στο ζευγάρι μπορεί και συγχωρεί τα πάντα" Αν δεν αισθάνομαι ζηλιάρης στη σχέση μου, δεν αγαπώ πραγματικά αυτό το πρόσωπο "," Η σκληρότητα είναι ένα από τα πιο πολύτιμα αντρικά χαρακτηριστικά "," Οι άνδρες δεν κλαίνε ".

Ο μύθος του μισού πορτοκαλιού

Η εύρεση του μισού πορτοκαλιού είναι πραγματικά μύθος και έχει περισσότερες αρνητικές συνέπειες από τις θετικές.. Από τη μια πλευρά, η εξεύρεση μισού μισού σημαίνει ότι είμαστε ατελείς και χρειαζόμαστε κάποιον άλλο να είναι ευτυχισμένος, δηλαδή είμαστε ατελείς όντες και είναι ευθύνη του ζευγαριού να ανταποκριθεί στις προσδοκίες μας, γι 'αυτό είναι έργο του άλλου να ολοκληρώσουμε τον εαυτό μας. Από την άλλη πλευρά, αν ο εταίρος μας είναι ατελής, θα είμαστε υπεύθυνοι για τον ευτυχισμένο του. Προσθέτοντας προσπάθειες με αυτό τον τρόπο είμαστε ατελείς όντες και το ζευγάρι θα καταλήξει να μας κάνει ακόμη πιο ελλιπείς.

Όλοι έχουν το ζευγάρι που ψάχνουμε

Αυτή η δήλωση μπορεί να είναι πολύ κατηγορηματική και τρομερή, ειδικά όταν συναισθηματικά είναι πολύ ακριβό να ζείτε με κάποιον στον τομέα: σεξουαλική, ψυχολογική, κοινωνική, οικονομική, πνευματική, οικογένεια και πολλά άλλα. Αλλά η ζωή είναι για τις εκλογές και πολλές φορές επιλέγουμε να διαμαρτύρονται συνεχώς για να μην έχουμε τον εταίρο που έχουμε. Στην πραγματικότητα, τα προβλήματα στη ζωή έχουν πολύ απλή μορφή. Σκέφτεστε αυτά τα πράγματα που είναι ένα πρόβλημα για εσάς στη σχέση; Τώρα θα μαντέψω γιατί τους έχετε; Αυτοί είναι επειδή "δεν θέλουμε να χάσουμε αυτό που έχουμε" ή "εμείς επιθυμούμε αυτά τα πράγματα που δεν έχουμε".

Γιατί μερικές φορές παραπονιόμαστε ότι δεν έχουμε τον εταίρο που θέλουμε;

Η προέλευση αυτού του κενού σχετίζεται με:

  • Η μάθηση της οικογένειας προέλευσής μας, τα μοντέλα που μαθαίνουμε στην ίδια την οικογένεια.
  • Η δική μας συναισθηματική έλλειψη προσωπικότητας.
  • Όταν αδυνατούμε να είμαστε ζευγάρι όταν θεωρούμε ζευγάρι, υπερισχύει ο εγωισμός ενός από τα μέλη.
  • Με τον τρόπο που εξηγούμε τα πράγματα που συμβαίνουν στη ζωή μας, κατηγορώντας τους άλλους για τις επιλογές μας (εξωτερικός τόπος ελέγχου) και δεν κρατάμε τους εαυτούς μας υπεύθυνοι για τις αποφάσεις μας (τόπος εσωτερικού ελέγχου).
  • Πολλές φορές φοβόμαστε τρομερά την ανάληψη ευθύνης για τον εαυτό μας.
  • Μπορούμε να τοποθετήσουμε τις προσδοκίες μας για ευτυχία στο ζευγάρι, όταν αυτό είναι καθαρά προσωπικό έργο.
  • Κανένας άνθρωπος που αισθάνεται δυσαρεστημένος με τον εαυτό του, μπορεί να είναι σε θέση να ζει μαζί ως ζευγάρι γιατί ακόμα και με ευνοϊκές συνθήκες θα προσπαθήσει να δει την αρνητική πλευρά της ζωής.
  • Μερικές φορές νιώθω την τελευταία κόκα της ερήμου και νιώθω ότι κανείς δεν μου αξίζει, δηλαδή αισθάνομαι ανώτερος από τον σύντροφό μου και νιώθω ότι με τον / τον κάνω μια χάρη στον φτωχό.
  • Τα ψυχολογικά, κοινωνικά ή πολιτιστικά πρότυπα της ομορφιάς προκαλούν κρίσεις στο κεφάλι και με κάνουν να αμφισβητώ την ευκολία να είμαι με τον σύντροφό μου.
  • Μερικές φορές από την αρχή της σχέσης δεν ήμουν πραγματικά πεπεισμένος ότι είμαι με τον σημερινό συνεργάτη μου, δηλαδή δεν είχα πραγματικά μια δέσμευση εταίρου.
  • Εάν εξιδανικεύσουμε το ζευγάρι, θα σπάσουμε πραγματικά αυτές τις προσδοκίες. Όσο πιο ψηλά πετάμε, τόσο περισσότερο πονάει η πτώση.

Η αντιπαράθεση με το ζευγάρι

Τα πραγματικά ζευγάρια, από τη σάρκα και τα οστά και το χνουδωτό στον ομφαλό, είναι άνθρωποι με αρετές και ελαττώματα, και αν υπάρχουν. Εν τω μεταξύ οι ιδανικοί εταίροι είναι εμφανείς, είναι άνθρωποι που προσπαθούν να κρύψουν την κατάσταση των ανθρώπων τους, να καταφύγουν στην εμφάνιση.

Γιατί βλέπω τις ιδιότητες στο σύντροφό μου που πραγματικά δεν έχω;

  • Επειδή δεν μπορώ να αναγνωρίσω ότι ο σύντροφός μου είναι άνθρωπος σαν κι εμένα με αρετές και ελαττώματα.
  • Διότι φοβάμαι να αντιμετωπίσω τη μοναξιά μου.
  • Επειδή είμαι συνηθισμένος να διαμαρτύρομαι τις περισσότερες φορές (παίζοντας το ρόλο του θύματος).
  • Διότι δεν σεβαστώ τον εαυτό μου εσωτερικά.
  • Επειδή έχω πολύ χαμηλή αυτοεκτίμηση.
  • Επειδή δεν γνωρίζω τον εαυτό μου ως εσωτερικό πρόσωπο.
  • Επειδή δεν γνωρίζω ότι η ευτυχία είναι ένα εσωτερικό καθήκον. Δεν είναι στόχος, αλλά μονοπάτι, αλλά τοποθετώ την ευτυχία μου στον σύντροφό μου.
  • Γιατί δεν δημιουργώ σχέσεις δέσμευσης.
  • Επειδή νομίζω ότι κανείς σε αυτόν τον κόσμο δεν θα μπορούσε να με καταλάβει.
  • Επειδή δεν νομίζω ότι υπάρχει πραγματικά ένα ζευγάρι που μπορεί να περάσει αρκετά καλά (προβολή) μαζί μου.
  • Επειδή είναι πάντα φυσιολογικό να ζουν στην αγωγή.
  • Επειδή δεν ξέρω πώς να οικοδομήσω τη δική μου ευτυχία.
  • Επειδή είναι καλύτερο για γνωστό από καλό να το γνωρίζεις.
  • Επειδή υποθέτω ότι στο σεξ δεν μπορούσε κανείς άλλος να με καταλάβει.
  • Επειδή δεν μπορώ να αναγνωρίσω ότι επέλεξα άσχημα τον σύντροφό μου.
  • Γιατί έχτισα μια κοινωνική εικόνα που δεν θα καταστρέψω μόνο με την αλλαγή των εταίρων.
  • Επειδή έχουμε ήδη παιδιά και δεν θα τα αφήσω χωρίς τον πατέρα / μητέρα τους.
  • Επειδή έχουμε υλικά έργα που με κόστισαν και δεν θα τα αφήσω στα χέρια κάποιου άλλου (ενός εραστή).
  • Επειδή όλα τα πράγματα που θεωρούνται από όλους τους άνδρες / γυναίκες είναι τα ίδια.

Ωστόσο, η ομορφιά είναι στα μάτια του παρατηρητή και ... Υπάρχει πάντα ένα σπασμένο για μια ταραχή!

Προτάσεις για αλλαγή

  • Όλα όσα αντιστέκονται επιμένουν.
  • Όσο υψηλότερες είναι οι προσδοκίες σχετικά με το ζευγάρι και δεν πληρούνται, τόσο μεγαλύτερος είναι ο πόνος και η απογοήτευση που βιώνουν.
  • Η σχέση είναι σαν ένας κήπος που πρέπει να ληφθεί μέριμνα και να καλλιεργηθεί και από τα δύο μέλη.
  • Ευτυχία στη σχέση, κατ 'αρχήν είναι ένα πιο προσωπικό έργο και, δεύτερον, είναι ένα κοινό έργο.
  • Δεν μπορείτε να ζητήσετε στο ζευγάρι, αυτό που δεν μπορείτε να δώσετε. "Κανείς δεν δίνει αυτό που δεν έχουν."
  • Τα προβλήματα του ζευγαριού εξαρτώνται στην πραγματικότητα από την προσωπικότητα και τις συναισθηματικές ανεπάρκειες κάθε μέλους του.
  • Όσο πιο υπεύθυνοι είναι τα μέλη των συναισθηματικών ευθυνών τους, τόσο πιο ευτυχισμένοι μπορούν να είναι.
  • Οποιοδήποτε ζευγάρι μπορεί να μεγαλώσει σε καταστάσεις κρίση πιο σοβαρά αν μπορούν να τα δουν ως ευκαιρία ανάπτυξης και όχι ως εμπόδιο.
  • Εάν όλα αυτά δεν λειτουργούν, "ζητήστε επαγγελματική βοήθεια".

Μια τελευταία επιλογή είναι να αλλάξετε το παράδειγμα "μάθετε να αγαπάτε τον εαυτό σας για να αγαπάτε κάποιον άλλο"Το αποτέλεσμα θα ήταν: Αντί να αναρωτηθώ: Γιατί δεν έχω τον σύντροφο που θέλω; Θα ήταν Γιατί να μην μάθεις να αγαπάς το ζευγάρι που έχω; (Η τελευταία είναι μια φράση από τον φίλο μου José Antonio Hernández).

Για να μάθετε περισσότερα, μην χάσετε αυτό το βιβλίο από τον Juan Antonio Barrera

Σχετικές δοκιμές
  • Δοκιμασία Προσωπικότητας
  • Δοκιμή αυτοεκτίμησης
  • Δοκιμή συμβατότητας ζευγαριών
  • Δοκιμή αυτογνωσίας
  • Δοκιμή φιλίας
  • Είμαι ερωτευμένος