Εν συντομία

Βασικά για την αγάπη

Βασικά για την αγάπη

Έχει περάσει σχεδόν ένας αιώνας από τότε που η αγάπη τον ένωσε με το οικογενειακό ίδρυμα, δηλαδή με το γάμο. Προηγουμένως σχεδόν όλοι οι γάμοι είχαν κανονιστεί. Το οικογενειακό πλαίσιο δεν είχε καμία σχέση με την αγάπη. Παντρεύτηκαν για ευκολία με την ελπίδα ότι η στοργή θα προκύψει με την πάροδο του χρόνου ή όχι. Αυτό ήταν το λιγότερο από αυτό.

Η κοινωνική και πολιτισμική εξέλιξη, η ισότητα των φύλων, οδήγησε στην ελευθερία επιλογής εταίρου. Παραδόξως διαζύγια, οι διαχωρισμοί έχουν αυξηθεί σημαντικά.

Από αυτό μπορούμε να συμπεράνουμε ότι η αγάπη δεν είναι κάτι εγγενές στο γάμο, ούτε ότι η σταθερή και διαρκής συνύπαρξη είναι συνέπεια της αγάπης. Τουλάχιστον δεν ρομαντική αγάπη.

Η παθιασμένη, ρομαντική αγάπη, αυτή που δεν βλέπει ελαττώματα ή δυσκολίες, εκείνη που δίνει δύναμη και ενθουσιασμό, δεν είναι αυτή που δημιουργεί τη σταθερότητα και την ευτυχία του ζευγαριού.

Η αγάπη πρέπει να συνεπάγεται σεβασμό προς τον άλλον και τον εαυτό του (μην μας ξεχνάμε). Πρέπει να παρέχετε μια ισότιμη σχέση (δίνοντας περίπου 50% σε κάθε θέμα). Δεν μπορείτε να εξαρτήσετε, ή εξαρτάται από τα συναισθήματα (αν με αφήσετε δεν είμαι άχρηστη). Η αγάπη πρέπει να αφήσει το άλλο ανεξάρτητο (αν βγεί με φίλους, δεν με αγαπά). Η αγάπη απαιτεί προσπάθεια, κοινή λογική, προθυμία να επιτευχθούν συμφωνίες, ευελιξία, κακοποίηση, επικοινωνία, κοινά συμφέροντα, στοργή και αίσθηση του χιούμορ, προκειμένου να διατηρηθεί η ψευδαίσθηση και η επιθυμία.

Περιεχόμενο

  • 1 Αγάπη και συνύπαρξη
  • 2 Το ποσοστό χαμηλής ευθύνης του ζευγαριού
  • 3 Χρόνος που αφιερώνεται στην ψυχαγωγία
  • 4 Επίπεδο καινοτομίας του ζευγαριού
  • 5 Ανταλλαγή ανταμείβοντας συμπεριφορών ως ζευγάρι
  • 6 Προσδοκίες της αγάπης ως ζευγάρι

Αγάπη και συνύπαρξη

Η αγάπη σχεδόν πάντα αρχίζει να παρακμάζει στο πλαίσιο της συνύπαρξης, μεταξύ άλλων επειδή μειώνεται ο βαθμός εξιδανίκευσης. Πολλοί άνθρωποι πιστεύουν ότι η αγάπη μπορεί να κάνει τα πάντα, ότι αν αποτύχουν στη σχέση είναι επειδή δεν ήταν ερωτευμένοι, επειδή δεν βρήκαν το σωστό πρόσωπο. Αυτό το σφάλμα δεν κάνει τις απαραίτητες προσπάθειες και από τα δύο μέρη να κρατήσουν το πρόσωπο που θέλουμε από την πλευρά μας. Και από τις δύο πλευρές το υπογραμμίζω γιατί αυτή τη στιγμή ξεκινάει ένας από τους δύο, ως συνήθως, για να δώσει περισσότερα, χάνοντας την ισορροπία.

Ένας ρεαλιστικός στόχος που κάνει το ζευγάρι να είναι μεγαλύτερο να είναι υπεύθυνος για τη δική του ευτυχία σε αρμονία με αυτή του άλλου. Αν κάποιος, συνειδητά ή ασυνείδητα, σκοπεύει να καταχραστεί την απόκτηση των περισσότερων προνομίων τις περισσότερες φορές, η σταθερότητα σπάει.

Όλα αυτά μαθαίνουν και γενικά αν και είστε πολύ παλιά, δεν είναι σχεδόν ποτέ αργά. Πρέπει να ξεκινήσουμε με την εύρεση ενός προσώπου που μας προσελκύει με τις ιδιότητες που μας αρέσουν περισσότερο (νοημοσύνη, ευγένεια, φυσική ελκυστικότητα, εκπαίδευση, πιστότητα ...), αλλά αυτή είναι η κορυφή του παγόβουνου, το έργο που έρχεται αργότερα είναι αυτό που θα μας κρατήσει αγάπη

Πρώτα πρέπει να ξέρουμε τι μας περιμένει. Δεν είναι το ίδιο "να γίνεις φίλοι" για να ζήσεις μαζί. Όπως λέει η ισπανική παροιμία "νεόνυμφους, παντρεμένος πάγος"Το πρώτο στάδιο (των φίλων) που είναι το πιο εύκολο χαρακτηρίζεται από:

  • Χαμηλό επίπεδο ευθυνών
  • Ένα υψηλό ποσοστό αφιερωμένο στον ελεύθερο χρόνο
  • Υψηλός βαθμός καινοτομίας
  • Υψηλή ανταλλαγή ανταμείβοντας ή κολακευτικές συμπεριφορές
  • Λάθος γνώση των μελλοντικών προσδοκιών

Το ποσοστό χαμηλής ευθύνης του ζευγαριού

Στις περισσότερες περιπτώσεις, όταν ξεκινά μια σχέση, διαρκεί πολύς χρόνος μέχρι να δημιουργηθεί μια δέσμευση. Αυτή η περίοδος διευκολύνει τη θετική αξιολόγηση των συμπεριφορών και των δύο που ζουν χωρίς προκατάληψη και ελευθερία. Δεν χρειάζεται να πληρώνουμε επιστολές, καμία ρητή συμφωνία που να υποχρεώνει τίποτα, ούτε ευθύνες. Το συναίσθημα, η επιθυμία και η έλξη είναι αυτό που σας παρακινεί να φύγετε πιο συχνά. Ωστόσο, πρέπει να σκεφτείτε ότι όλα αυτά αλλάζουν τη στιγμή που αρχίζετε να ζείτε μαζί.

Ο χρόνος αφιερωμένος στις διασκέψεις

Μετά από μια μέρα εργασίας ή μελέτης, το ζευγάρι ασχολείται με κουβέντα, χορό, αθλητισμό, σεξουαλικές σχέσεις ..., δηλαδή, ευχάριστα πράγματα. Ζώντας μαζί όλο αυτό το διάστημα κατεβαίνει.

Το επίπεδο νεωτερισμού του ζευγαριού

Στο πρώτο στάδιο της σχέσης, σχεδόν όλα είναι καινούργια, κυρίως ευχάριστα. Αυτό βοηθά στη διατήρηση του αρχικού αμοιβαίου ενδιαφέροντος. Όπως γνωρίζουμε, η δυνατότητα έκπληξης είναι ανταμείβοντας και κίνητρα. Ξεκίνησε να ζει μαζί, ο βαθμός καινοτομίας πέφτει. Αν οι προσδοκίες ήταν πολύ υψηλές ή δεν δουλεύουμε σε αυτόν τον τομέα, μπορεί να αρχίσει η απογοήτευση.

Ανταλλαγή ανταμείβοντας συμπεριφοράς ως ζευγάρι

Το αίσθημα της ευτυχίας μεταξύ δύο ανθρώπων εξαρτάται σε μεγάλο βαθμό από τον αριθμό των ευχάριστων συμπεριφορών που εκτελούν και οι δύο. Την εποχή του θανάτου, η ανταλλαγή τέτοιων συμπεριφορών είναι συνήθως πολύ υψηλή. Η συνύπαρξη θα μας κάνει να δούμε τους πιο αληθινούς ανθρώπους, να μειωθούν οι ιδεολογίες, να προκύψουν προβλήματα... είναι επομένως όταν πρέπει να μάθουμε να λύσουμε τις διάφορες δυσκολίες.

Προσδοκίες της αγάπης ως ζευγάρι

Ο φανταστικός κόσμος που έχει γίνει το ζευγάρι είναι πολύ επιζήμιος και στη συνέχεια ζει μαζί. Η πραγματικότητα δεν έχει καμία σχέση με την ιδεαλιστική έννοια της αγάπης. Πολλές φορές, αυτές οι ψευδείς προσδοκίες, είναι επειδή στην αγάπη μας έχουν πουλήσει μια εικόνα που δεν ήταν. Μπορεί επίσης να είναι επειδή δημιουργήσαμε τον εαυτό μας σε ένα άτομο που δεν υπήρχε. Η φροντίδα που έχουμε θέσει σε αυτή την πτυχή είναι απαραίτητη για την καλή ανάπτυξη της διαβίωσης μαζί. Είναι καλύτερα να αμαρτάνουν παρά ρεαλιστές παρά ιδεαλιστές.

Καθώς μπορούμε να εκτιμήσουμε το στάδιο της γνώσης του άλλου, η χρονολόγηση είναι πιο ικανοποιητική από οποιαδήποτε άλλη. Είναι όταν απολαμβάνουμε πραγματικά και μας κάνουν να απολαμβάνουμε χωρίς ευθύνες, καθήκοντα ή χρέη. Δεν πρέπει λοιπόν να βιαστούμε να ζήσουμε μαζί, πολύ λιγότερο να κάνουμε παρορμητικές αποφάσεις. Αν αναλύσουμε την κατάσταση αφήνοντας το συναισθηματικό, θα μας βοηθήσουν να λύσουμε με λιγότερα λάθη αν ζούμε μια κοινή ζωή. Μετρήστε με βήμα προς βήμα τις ευθύνες που αποκτάμε, γνωρίζουμε ότι θα αφιερώσουμε περισσότερο χρόνο με τα οικιακά καθήκοντα (πλύσιμο, μαγείρεμα ...), πώς θα μοιραστεί αυτά τα καθήκοντα, ποια ελαττώματα και αρετές θα βρούμε στη ζωή μαζί, τι μπορούμε να περιμένουμε στο μέλλον της εργασίας, της σχέσης, της επικοινωνίας, της πιστότητας ...) αυτού του ατόμου, θα μας κάνει να αποφασίσουμε με περισσότερη ισορροπία και, γενικά, θα κάνουμε μια πιο σωστή επιλογή.

Πρέπει να σκεφτούμε ότι κανένα ζευγάρι "per se" δεν είναι ευτυχισμένο ή προβληματικό (αν και βεβαίως με μερικούς ανθρώπους που παίρνετε μαζί καλύτερα από ότι με άλλους). Αλλά ούτε οι αντίθετοι χαρακτήρες δεν προσελκύουν, ούτε πρέπει να αναζητήσουμε ψυχολόγους. Εάν πρέπει να εργαστούμε τις δεξιότητες που μας επιτρέπουν να αποδεχθούμε, να μάθουμε πώς να λύσουμε προβλήματα, να μιλάμε χωρίς προσβολή, χωρίς κριτική, να φτάνουμε σε συμφωνίες και να γνωρίζουμε πως πρέπει να γίνουμε σεβασμός, μεταξύ άλλων.

Θυμηθείτε αυτό αν συμπεριφερόμαστε ευχάριστα μεταξύ μας. αυτός ή αυτή θα νιώθει κίνητρο να συμπεριφερθεί με τον ίδιο τρόπο. Η οποία θα αυξήσει την ικανοποίηση για να παραμείνει ευχάριστη και από τις δύο πλευρές. Εάν, επιπλέον, δεν επιτρέπουμε, με ευγενικό τρόπο, να μας μεταχειριστεί άσχημα, θα βοηθήσουμε να καθιερωθεί αυτός ο κύκλος τόσο σημαντικός για να ζήσουμε μαζί. Οι δύο άνθρωποι θα ανταμειφθούν για να συνεχίσουν με ευχάριστες συμπεριφορές. Η αυστηρότητα και ο αυταρχισμός είναι οι εχθροί της σχέσης ως εξ ολοκλήρου.

Ροζάριο Ρέμπουλ